脱サラして夢だった洋菓子屋開業した結果ｗ

新しい事始めるにもルーチンワークこなしながらだからくっそしんどい

モチベーションを上げようと頑張っても、その日は出来ても継続出来んのです。
15分作業したら1時間ネットしちゃう感じ。
しかも休んでる間罪悪感で一杯だからストレスマッハ。

やらなきゃいけないことは分かってるのに、それをしない情けなさ。
自分が本当に嫌になります。

いつか叶えたい夢があるからこそ日常をがんばれるというか・・・

人間は見つめられてると思うと
悪いことがやりにくくなる心理効果がある
よく防犯で目のポスターがあるだろ？

お店を畳む準備ですが、店舗や機材の借金を考えるとなかなか難しいです。
今のところ赤字では無いので、少しずつ返済していきたいと思います。

元々儲からないから気力が失われた訳では無いんです。
なんと言うか、脱サラを夢見ていた頃のワクワクした思いとの落差に戸惑っているという感じでしょうか。
初心を忘れないでいることがこれ程難しいとは思いませんでした。

子供の頃のある時、
「良いこと思いついた！家の照明の傘の部分を鏡にしたら効率良くなるよ！」
と言ったら「あんたが考えること位他の人はもう考えてるよ」
とバカにした様に言われました。
その時から僕の自信が失われていった気がします。

あまり楽しくない大学生活を終えたのち、食品会社に就職しました。
特に志望していた業界では無かったのですが、当時就職氷河期でしたので内定が出ただけでも本当に助かりました。

そこで食べ物について沢山のことを学びました。
たまたまお菓子を作る研修を受けた時、子供の頃に失ったと思っていたワクワクした気持ちが蘇りました。
食品会社での仕事はそれ程充実していたわけでは無かったので、いつかお菓子作りを仕事にしたいと夢見ていました。

うつ病になったとはいえ仕事を続けていましたが、日に日にお菓子作りを仕事にしたいと強く思う様になりました。
「お菓子屋になれば今の鬱屈した気持ちも晴れる」
と信じ込んでいました。

そして退職、開業準備をはじめました。
開業準備の間、「あれ？こんなはずでは？」と思い始めました。
あれ程なりたかったお菓子屋の準備をしているのに、気力が湧いてこないと。
うつ病のせいにして事務手続きを進め、なんとか開業までこぎつけました。

やらなきゃいけないことはわかっている。
でも実行する行動力も意欲も湧いてこない。
ひたすら焦る毎日でした。
そしてその焦りをごまかす為にネットやギャンブルをしました。
本当にクズだと思っています。

そして開業はしたのですが、元々思い描いていたお菓子屋とは違うものでした。
日々の作業に追われる毎日。
あんなに時間があったのだから、準備はいくらでも出来たのにという後悔。
自己嫌悪にさいなまれる毎日になりました。

なんとか、ここから抜け出せる方法を見つけ出したいです。
これからの人生を後悔したくありません。
長々と自分語りをしてすいませんでした。
また作業に戻ります。