何年も好きだった人を忘れられる方法教えてｗｗｗｗｗｗｗｗ
admin何年も好きだった人を忘れられる方法教えてｗｗｗｗｗｗｗｗ
はじめてその人に出会ったのは5年くらい前で、新しく始めたバイト先の人だった
人見知りでしばらくは上手く馴染めなかった自分に優しくしてくれて、趣味が同じだったのと家が近かったので距離が縮まるのも早くてすぐに好きになった
結婚したらさすがに諦めたいな…
>>8
本当は忘れたくないけど、どうしようもないからもう何もかも忘れたい
>>9
そう信じたいな
実は当時その人に付き合ってる人がいて相手は同じ職場の人妻だった
好きな人がそんなことしてるなんてすごくショックだったけど、付き合ったり別れたりを繰り返してるみたいで「まだ自分にもチャンスはあるんじゃないか？」って諦められなかった
結局その人と人妻は上手くいかなくて、私とまた連絡を取ったり二人で会うようになった
何度も気持ちを伝えたけど「俺が好きなのは今でもあの人だけ。君じゃあの人を越えられない」ってハッキリ断られた
じゃあどうして私に連絡をくれるのか？会おうって言ってくれるのか？まだ望みがあるんじゃないかって思ってた
本当は逃げ道にしてただけなのもわかってたけど、自分の都合のいいようにしか考えられなかった
それから2年くらいアタックし続けて試しに付き合うってことになった
彼から欲しかった言葉をもらえて本当に嬉しかった。幸せだった。
だけど今度は、本当にこの人は自分を愛してくれてるのか？っていつも不安だった
どんなに嬉しい言葉をもらっても自分に自信が持てなかった
それに、彼に何度も言われたように
やっぱり私達は合わなかったみたいで喧嘩や意地を張ってしまうことが多くてクリスマスも誕生日も大切な日はあまり一緒に過ごせなかった
ある日久しぶりに彼と会った時に
「職場で最近仲良くなった人がいて、年上なのに話すとそれを感じさせなくて明るくてかわいい」って話をされた
気を引こうとしてるのかそういう冗談を言ってくることは以前からあったけど、それがやけに心に引っ掛かってしまってその3日後くらいに自分から別れを告げた
彼は了解ですとしか言わなかった。
彼は俺がいないほうが君は幸せになれるよ、だから言ったのに。としか言わなかった
本当に馬鹿だからそれでも諦められなくて、自分がしたことなのに納得できなくて、きっと1ヶ月冷却期間を置けばまた冷静に話し合いができるって思ってた
そういう時だけ都合よく彼からもらった言葉を繰り返し思い出した。
それから久しぶりに連絡をしたら彼はとても充実しているみたいで「職場の人と○○へ行く」「ディズニーに行く約束もした」ってわざわざ教えてくれた
勝手に裏切られたような気持ちになって、めちゃくちゃに責めてしまった
それから半年音信不通になった。
何であんなこと言っちゃったんだろう。もっと気持ちを抑えて素直に謝ってれば仲直り出来たかも知れない。あんなに一緒にいたのになんで簡単に私のことを捨てたの？って後悔と悔しさを忘れられなかった
それでもまだいつかまた日が立てば元に戻れるって思ってた。幸せな思い出を何度も反芻した。
LINEもずっと消せないままだったんだけど、先月くらいかな
ホームを見に行ったらホーム画像が女の人と二人で写ってるものに変わってた。
あとから気づいたんだけど、一言の欄に記念日らしい日付も入ってて毎月付き合って何ヵ月目の更新がされてた
日付は私が彼に別れを告げる前日だった。
すごくショックだった
しばらくは家族や職場の人に気を使わせてしまうくらい落ち込んでしまって、自分で自分がすごく嫌いだった。
それでも周りの人の気遣いや優しさもあって、自分の好きなことや新しい趣味を見つけたりして立ち直れた
彼は私と付き合ってるとき、私の妹のことも可愛がってくれていて3人でよく遊びに行ったりグループLINEで話したり家族みたいに接してくれたんだけど
私の様子を見かねた妹が彼に会う口実を作って、会ってみたらもう薬指に指輪をしてたらしい
きっと今は割り切れないけど、
自分の中でも、あの時こうしてたらと思いながら
一方で遅かれ早かれこうゆう結末は
予測してたんじゃない？
認めるのはつらいけど、とことん泣いて
相手を恨んで、とりあえず日々やり過ごそう！
思い出に浸っても良いけど、
ケンカも多かったみたいだし、良い所だけじゃなく、
嫌だった事もちゃんと思い出してね。
それから友達に愚痴って、
きっと友達は彼の事悪く言うと思うから、
辛くても耳を傾けてね！
ありがとう。また涙がでてきた
確かにいつかはこうなるってわかってたのかも。
思えば、彼にウンザリしてしまったことも自分で別れようって言ったことも全部本当なのに
辛い気持ちから逃げるために良いことを思い出して…って繰り返しだった
彼のことを自分で都合よく考えてるところが多々あるから目を覚ますためにも彼から冷めるためにも、いろんな人の意見を聞きたいと思う。
ありがとう！
>>44
年齢書いてなかったけど出会った時は私も彼も10代で今はお互いに20代
若いうちにコケといてよかったなってのは思う。長いことコケすぎだしコケにされすぎたけど
本気で自分を愛してくれて、本当に愛した人がいるって言われたらしい
でもその人また人妻なんだって
それ聞いたときにやっと、この人の性格はもうどうにもなんないなって思った。
それでもほんっっっっとうに馬鹿だから未練たらたらで、あんな終わりかたしたのにって気持ちがあって、諦め半分でLINEしてみたら返事が返ってきた。
私は何も知らない体で彼女のことについて触れたら
私と付き合ってる頃から俺に片思いしてくれてて、別れたあとに距離が縮まって今はすごく愛されてて幸せって聞いて
私が数年かけて積み上げて手に入れた好きも可愛いも一瞬で勝ち取っていった人がいるってわかって、やっと私じゃダメだったんだなって気づいた
その日に何があったかなんて全然知らないけど
私と別れる前日なのに…って思ったらもう全部どうでもよくなってしまって思ってたこと考えてたこと感じてたことを全部ぶつけてしまった
結局私のことは最初から最後まで好きになれなかった、だからこそ今の人がどれだけ愛しいかわかるって言われて
悔しくて悲しくて仕方なくなった
あんなに大切だった思い出も、伝えてくれた気持ちも全部嘘だったんだって
彼が新しい人と幸せになってるならそれもいいのかもな…思った時もあったけど
また家庭を持っている人と一緒になろうとしてるって知ったらとても彼の幸せなんて願えなくなった
私の父親は不倫の末に私達を置いて出て、そのせいで苦労したこともあったからまた不倫に手を出し彼に腹が立って仕方ない
もう無理なんだ。この人とは一緒に居られないんだ。ってやっとわかって
ずっと大切にしまってたアクセサリーや一緒に行った場所のパンフレットや思い出の品も、もう未練が残らないように今日粉々にして捨てた。
あんなに大切にしてた写真も全部消して、元彼とお別れを言い合って連絡先もメールもLINEも全部消して寝た。
アドバイスが欲しいとか言っておきながら長々と自分語りしてしまって申し訳ない
普段人に好かれたい優しくされたいって気持ちは強いはずなのに、なぜか異性に好意を寄せられても「えっ 変な目で見てたってこと？」って思えちゃって途端に気持ち悪くなってしまうんだよね。
その人に体を求められることもなかったから、安心して追いかけてたりしたし
やっぱり親のような愛を求めてたのかもしれない。
今の自分の心とと相手を受け入れるしかない
他に何がしたいとかおこがましい
霊感商法に気を付けろよw
趣味を持つ
ほかの男に夢中になる
いつの時代でも一緒やろ
