【虐待の連鎖】父親の嫌なところの一つに「笑顔で請け負ったり許容しておいて後から怒り、罵る」がある。これをされると父の言動を何一つ信じれなくなって、人間不信になった
admin【虐待の連鎖】父親の嫌なところの一つに「笑顔で請け負ったり許容しておいて後から怒り、罵る」がある。これをされると父の言動を何一つ信じれなくなって、人間不信になった
481: 名無しさん＠おーぷん 19/08/15(木)11:14:41 ID:CI.yu.L1
・父親に金銭的な恩はたくさんあるけど、人間的には嫌いだし、関わりたくないと思っている
・父親の人物像
父はモラハラで自己中心的。外ではいい人として振る舞っているけど家では横暴、幼稚園児か？と思うような言動
他人にされると怒る行為を自分は冗談めかして平気でする
娘の私だけではなく、母に一番ひどくしていてそういう姿を見てまったく尊敬できない
言っていることをコロコロ変えて、父の言うように行動していても、今度はそれに文句を付けて罵ってくる
「いいよ」と快諾したことを後から責める
全然話の繋がりがないから何が言いたいかも分からない。ただ相手を責めたいだけ
自分の意にそった生き方をしなければ「生きている価値がない」と言い放つ。「社会人として、人間として失格だ」「クズだ」と
中学生の頃から何か意見が異なると「じゃあ出て行け、俺は高校生から親から一銭も貰わずに育った」とお金を盾にとって罵る
確かに、父はネグレクトを受けていて金銭的にも困窮してハードな人生を送って、カウンセリングも受けている
でも自分が過酷だったからといって、子どもにも文句があるならそうしろ！そうしないお前はくずだ！というのは虐待の連鎖ってやつじゃないの？と思う
・父親への負い目
父の親への不満の裏返しなのか、金銭的な援助はたっぷりと受けてきた
私は中学に体調不良で不登校、高校でも体調不良で休学、大学でも留年と休学をしている。大学では奨学金を借りていて、それは親が全部返すと言ってくれている
公務員講座の費用を出してくれたけど、結局地元の汚職体質を知って目指すのをやめた
「無駄金を使わせやがって」と言われるが事実だと思う。だから「もう援助しなくていいよ、私のこと放りだしていいよ」と言うと、「そんなことする必要はない！」と怒り出す
・関わりたくない理由
私は人格的に父から影響を多いに受けていて、助言をもらったことや助けられたこともたくさんある。ただ良くも悪くも私への影響力が強すぎて、今後関わりたくないと思ってしまう
例えば、父親の嫌なところの一つに「笑顔で請け負ったり許容しておいて後から怒り、罵る」がある
これをされると父の言動を何一つ信じれなくなって、人間不信になった。私は同じことはしないようにしようと気を付けている
でも、彼氏に指摘されたんですが私も同じような不満の伝え方をするみたい。感情的に怒ったことはないけど、後出して伝えるやり方
こういう影響が怖い
父は、祖母の「自分の価値観に当てはまらな人間をゴミクズのように言う」性格から、私ら子どもが産まれたことをきっかけに祖母と縁を切っています
しかし、その態度はまんま父親にも現れています
そうやって負の連鎖が続くのがいやだ
長くてすみません
これだけ父親に金銭的に頼っておいて、独立したら関わりたくない、結婚の時も彼氏と会わせたくないというのは恩知らずでしょうか。「父親と関わりたい」気持ちはまったくなく、あるのは義務感だけです。義務感で接し続ける未来が辛い
自分が納得できる金額の送金だけして、それ以外は縁切り
>これだけ父親に金銭的に頼っておいて、独立したら関わりたくない、結婚の時も彼氏と会わせたくないというのは恩知らずでしょうか。
いや、十分縁切りの理由にはなると思うよ
後ろめたいなら極力疎遠とかでもいいんじゃない？
ガッツリ関わるか絶縁かって極端に振れなくてもさ
父親から離れて独立して、父親の頼み事は全部断ると決めてしまえば良い。こればかりは自分で決めるしかない。
親には子どもを育てる義務があるのだから、世話をするのは当たり前だ。
恩を感じているなら仇で返す真似をしなければ良い。わざとけなす、口汚く罵る、モラハラをし返す、金銭を騙しとる、暴力を振るう、こういうことだけしなければ良い。
あとは、どうしても父親と顔をあわせる親戚の冠婚葬祭の時は、父親に対してもまるで初対面の他人と同じように礼儀正しく振る舞えば良い。親孝行は親の良いなりになることではない。
その嫌な性格はダブルバインドというのかな。
あなたの父親は祖母を嫌っていたそうだが、相手を否定するだけでは自分は1ミリも成長しないんだよね。連鎖する宿命でもなんでもなく行動しなかった結果としてそうなっただけ。
例えばどんな体質でも、ダイエットせず食い過ぎて運動もしなければ太る。適度な食事で運動すれば痩せる。行動が人を変える。変えなきゃ変わらない。
自分で、ああ今イヤな態度をとったなと思ったら次からしないように改め続けていけば変わるよ。体は成長し終わった。心が成長するのにもう父親は必要ないから。彼氏やあなたが信頼する人の中で成長していけば良いんじゃないの。
>>482 >>483 >>486
○○をすれば縁を切ったり疎遠にしてもよいのだという言葉で、すごく心が軽くなりました。疎遠にしたいと思うだけで強い罪悪感がありました
冠婚葬祭の件に言及がありましたが、結婚式には、呼んだりするものなんでしょうね
こうしたぐちゃぐちゃした気持ちが出てきたのは、先月、先輩の結婚式に出席して、新婦から父親への感謝の手紙の読み上げを聞いてからでした。「私は建前でもこんなふうに感謝の言葉を言えない。結婚式に嘘の手紙を読めない」と強く思いました
介護が必要になれば協力する気持ちはあります。ただお祝い事の席にいてほしくないと強く感じてしまいます
結婚にあたってこんな事情なんです、と相手や相手両親に説明したら薄情者だと思われるかというのも心配でした
納得できる金額(休学で余分に出費したお金)を返し終わったら、
金銭をだまし取るという部分について、最終的には自分で決めろ、という問題だと思うのですが聞かせてください。
奨学金の返済は借りる当初から「親が返すから。勉強に集中しろ」と言っていました。口約束ですが、半年以内に父はその奨学金を返済する気でいます
私が実家のそばから引っ越すのもそのタイミングです
疎遠になるつもりでいるくせに、その気持ちを隠したまま奨学金を親に返してもらうのは「金銭をだまし取る」に該当するんじゃないか？と不安なのですが、客観的にみるとどうでしょうか？
納得できる金額(休学で余分に出費したお金)を返すまでは送金の関係を続けて、返し終わったら、没交渉を目指します
と入れているつもりでした
また、心が成長するのに父親は必要ない、という言葉を大事にしたいと思います。反面教師に変わっていきたいです
奨学金は、父親が自分で払うと父親の意思で決めたこと。あなたの独立とは別の話。
騙しとるにあたるのは、奨学金を払ってもらうので独立しないという契約を父親と交わした場合のみ。だから騙しとるには当たらないと思う。
奨学金の支払いをあなたの意思で決めたいなら、父親との交渉が必要になるので、没交渉にしたいなら餞別がわりに払ってもらって身軽になって家を出るのもありだと私は思う。
この先ずっと結婚費用の援助も実家での出産も出産祝いも頼らないのだろうし。
先立つものは大切だから送らずに毎月貯めといて、
学費だしてやったクセに、となじられた時にポンと出せるようにしとくとか、貯めといて没交渉のまま介護丸投げするための費用にするかでも良いと思うけど、
親に借りを作るようで嫌なら、あなたの好きなようにするのが一番あなたの負担にならないからそうして良いと思った。
一度決めた事でもさらにより良い方法があるならそれを選びなおすことも柔軟な強さなので、父親にも自分自身にも囚われずたくましく生きていって欲しいと思う
がんばって。
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